Eu quero parti-lo em centenas de pedaços e de seguida quero incinerar
tudo aquilo que restou da electrónica e distribuir as cinzas ao vento, num funeral
simbólico, apenas para ter a certeza que não poderão ser remontados por uma
equipe sofisticada de investigadores forenses.
Será por o funcionamento dos telemóveis ser uma merda? Não.
Na verdade, o meu telemóvel até é bom. Claro que, as chamadas ainda caem muitas
vezes quando estou num elevador ou na estrada, num local mais ermo como numa
passagem de montanha ou num parque de estacionamento subterrâneo... mas, também
por vezes consigo mesmo ter as quatro barras de rede, quando estou num elevador
lotado, no Ikea e dou comigo a pensar: "Surpreende-os, caraças, liga para
o teu médico e diz-lhe que estás com uma diarreia enorme e começa a
descrever-lhe os teus movimentos intestinais!"
Será que quero dar cabo do telefone, porque a Péssimus, a
minha operadora, tem uma merda de serviço ao cliente? Não, nada disso, quero
dizer, a Péssimus tem mesmo uma merda de serviço, mas se esse for o padrão pelo
qual eu vou passar a decidir se é ou não para partir qualquer coisa que
utilizo, então vou precisar de destruir muita coisa ... e provavelmente vou ter que comprar um segundo par de botas Nike
com biqueira de aço, para partir tudo muito bem partidinho, como deve de ser.
Não. A razão pela qual eu quero despedaçar o meu telefone é
que a sua utilidade, quase mágica faz com que a minha vida seja quase totalmente
programada e previsível, sem surpresas ou atritos. A sua conectividade 24/7 faz
as minhas experiências com a realidade tornarem-se banais e mais que previsíveis,
quando escolho partilhar o meu tempo, pior ainda, transformou-me no comissário
de bordo da minha própria vida, em vez do passageiro que outrora fui.
Passo a explicar agora as 10 Razões por que deve destruir
imediatamente o seu telemóvel!
1. Tal e qual como no sexo, se você não faz algo que o excite
e surpreenda ou o ponha algo nervoso, por vezes, então, é porque está a fazê-lo
mal.
No passado fim de semana, eu estava em Viana do Castelo, em
filmagens, e falaram-me dum restaurante fantástico onde poderia provar comida
deliciosa. Usei o programa de mapa do iPhone e, em poucos segundos, tinha toda
a informação: morada, percurso, fotos... assim como um tempo estimado de percurso.
Lá fui eu. E, sem surpresa, fiz o percurso em 45minutos, tal qual o programa tinha
previsto. Depois de ter comido que nem um abade, dei comigo a pensar no percurso
que tinha acabado de fazer. Tudo tinha começado numa via rápida, depois entrei
na auto-estrada, saída para outra estrada, depois outra, em seguida uma longa
série de estradas rurais, vários voltas, etc
Há dez anos atrás, se eu quisesse fazer o mesmo percurso, o
recepcionista do meu hotel ter-me-ia feito um croquis com o percurso... e em15
minutos de viagem, eu ter-me-ia perdido.
Mas também teria visto alguma coisa que eu não esperava ver. Teria tido uma experiência que não tinha planeado. Teria ficado
perdido. Poderia ter ficado sem gasolina ou ter urinado à beira de um pasto...
teria parado num posto de gasolina para obter direcções e teria tomado uma bica,
comprado um boião de mel artesanal e teria perguntado a um agricultor o
caminho. Teria rido com o meu colega - que ia sentado no banco do passageiro -
quando não nos conseguíssemos lembrar se o agricultor tinha dito para virar à
esquerda ou à direita, depois de passado o terceiro cruzamento.
2. Não seja o assistente de voo da sua vida. Seja o
passageiro.
Não mais do que cinco minutos depois de ter chegado à Casa
Pinheiro Bravo, eu já tinha uma série de mensagens da minha namorada que queria
saber se já tinha chegado, que tal era o churrasco, a decoração, como eu estava
vestido. OK. Eu inventei essa última agora mesmo. De qualquer forma o que quero
frisar é que muito antes de eu me sentar à mesa e ter a oportunidade de provar
o que provavelmente é o melhor churrasco do País, antes de perceber se tería
que esperar para me sentar e antes mesmo que tenha a oportunidade de desfrutar
da costela de vitela perfeitamente preparada, pedem-me para explicar através de
texto, qual é a ementa, como é a vista etc., como quando num avião antes da
descolagem, nos indicam onde estão os coletes salva-vidas, como colocar o cinto
de segurança, e onde guardar a bagagem de mão. Percebi que se eu respondesse às
mensagens, ou fizesse uma chamada ou enviasse um e-mail nessa altura, deixaria
de ser o passageiro da minha vida ... para me tornar na…hospedeira.
Ignorei os textos, tirei uma série de fotos e comprei à
minha namorada um doce regional e quando cheguei a casa, tivemos uma bela
conversa em primeira mão sobre o melhor churrasco do mundo.
3. O seu telefone está a torná-lo menos inteligente
De acordo com vários estudos científicos recentes, somos
menos propensos a nos lembrar e aprender, aquilo que lemos num ecrã de telefone
ou num laptop ou na tablet.
O conteúdo da informação que é apresentado digitalmente, em
vez dum suporte tradicional, livro ou revista, não é apreendido pelo cérebro,
da mesma forma como seria se fosse lido impresso em papel.
O texto digital é lido mais rapidamente, mais superficialmente
e com menos concentração. Muitas vezes isso também é feito, por exemplo,
durante a condução, ou numa viagem de metro, ou mesmo, enquanto está a ter relações
sexuais. OK. Eu inventei esta última. Ou será que não inventei?
4. O seu telemóvel está a conspirar para a sua morte súbita
e trágica.
Um, em cada cinco acidentes de automóvel, resultam de um condutor
distraído. Mensagens de texto enviadas enquanto se conduz, não é a única coisa
incrivelmente estúpida que as pessoas continuam a fazer com os seus telemóveis.
Também em vez de conversar com o amigo com que se está a almoçar,
você passa a vida a verificar no seu telemóvel, a cotação das acções da EDP e
outras tantas mil tretas.
É típico. Apesar de todos nós estarmos a interagir nalguma
situação com alguém, simultaneamente, estamos também a desenvolver uma actividade
paralela no nosso telemóvel. Escrever mensagens, leitura, jogar jogos, etc.
Aquilo que está a acontecer no telemóvel está a roubar-nos parte da experiência
que estamos a ter.
5 . A vida dos outros é sempre melhor que a sua. E a sua
vida é uma merda.
De acordo com um recente estudo científico, o Facebook pode
estar a fazer com que se sinta miserável. Ou pior, clinicamente deprimido. Enquanto
olha para a time line do Facebook, fazendo scroll, está a ser inundado com imagens
dos seus amigos, conhecidos e pessoas que em tempos remotos andaram consigo na
escola - e eles estão todos a ter um tempo maravilhoso . Eles estão a celebrar
um aniversário. Eles acabaram de tirar uma selfie com a Catarina Furtado. Um
deles acabou de ser promovido. O filho dum outro acabou em segundo lugar num
torneio de ténis. Eles estão a caminho de Las Vegas sem a mulher…
Enquanto isso, você está sentado na sua mesa de cozinha em pijama, comendo cereais, pela quarta noite seguida, porque você ficou desempregado e não se pode dar ao luxo de continuar a sair à noite. Acontece que, ao ver as pessoas a divertirem-se, a viverem a vida e a serem bem sucedidas vai-nos deprimir e transforma a nossa vida num inferno.
Enquanto isso, você está sentado na sua mesa de cozinha em pijama, comendo cereais, pela quarta noite seguida, porque você ficou desempregado e não se pode dar ao luxo de continuar a sair à noite. Acontece que, ao ver as pessoas a divertirem-se, a viverem a vida e a serem bem sucedidas vai-nos deprimir e transforma a nossa vida num inferno.
Mesmo que saibamos que a outra pessoa está a mentir e que a sua vida também é uma verdadeira merda, pois a sua sua esposa anda a trai-lo com o jardineiro, o que aconntece mnuito mais vezes daquilo que imagina,ver fotos de sucesso dos outros só faz com que as pessoas se sintam mal com a sua própria vida.
(porque é, então, que o planeta está uma grande MERDA?)
Isso pode ser o suficiente para te fazer sentir na fossa, mas lembra-te que a maior parte das vezes é TUDO uma grande mentira.
Ninguém é realmente tão feliz quanto pretende mostrar.
O vídeo em cima mostra isso mesmo de uma forma brilhante.
6. Você sabe que tem e-mail a que você deve responder
urgentemente. O que está a fazer também é importante? Pare! Porque isso pode muito
bem esperar.
Há quinze anos atrás, se você trabalhasse em Lisboa, e alguém
no Porto precisasse duns desenhos seus, levaria cerca de três ou quatro dias
para os obter. E isso era bom. A pessoa que tinha que enviar os desenhos tinha
tempo para os procurar, depois, empacotar, levá-los para os correios e
enviá-los. A pessoa que precisava dos desenhos trabalharia noutra coisa
qualquer até que os desenhos aparecessem.
Agora, se você precisar duns desenhos, a pessoa que os tem,
é melhor que esteja contactável quando o chama, e é melhor que tenha uma
ligação de internet rápida e é melhor que esteja com disponibilidade imediata para
falar na porra do Skype, para combinar as alterações, e é melhor que tenha um scanner que captura
imagens em alta resolução, pois isso é o que o chefe pretende, e o software é
melhor que não tenha nenhum bug, e é melhor que o ficheiro não seja muito
pesado.... está a entender ou precisa dum desenho?
Tudo isto com uma disponibilidade 24 h por dia sete dias por
semana. Dass
Isto transformou um trabalho que costumava ser das 9h às 18h ... num trabalho que é 24/7.
Isto transformou um trabalho que costumava ser das 9h às 18h ... num trabalho que é 24/7.
Eu não tenho nenhum estudo para lhe mostrar, mas não pode
ser nada bom, se você passa o tempo todo a pensar em trabalho.
7 . Cancro
Um debate que antes parecia estar resolvido - que não há
nenhuma ligação entre o cancro e o uso do telemóvel - agora parece estar a
voltar à baila. Em que acreditar? Eu não sei. ENTRETANTO – numa lista de razões
para deitar fora o seu telemóvel, eu estaria a ser negligente se, pelo menos, não
lhe chamasse a atenção para este debate.
8 . Sim. O cérebro parece ter uma capacidade infinita para
processar a informação. No entanto...
Se você passa o dia todo ao telefone, a jogar, a ler merda, a
consultar os resultados desportivos, ou a ver pornografia, o cérebro fica ocupado
com essas informações ... e enquanto ele está a fazer todas essas tarefas , em
última análise inúteis, que pede que ele faça - ele acaba por ficar
sobrecarregado para fazer as outras coisas que você realmente precisa que ele
faça, como por exemplo, recordar-se dos factos e números que o seu chefe lhe
pediu para apresentar, ou esquecer-se das horas para ir buscar o seu filho à
escola. Se alimentar com açúcar o cérebro todos os dias...não se surpreenda
quando de repente lhe mudar a alimentação para carne e batatas e ele continuar
a arquivar a informação como sendo pornografia.
9. Postar no seu mural do Facebook não é a mesma coisa que
estar com os seus amigos.
Você sabe por que acha que já não está com os seus amigos há
muito tempo? Porque realmente já não os vê mesmo em pessoa há muito tempo.
Muitas vezes pensamos que estamos a interagir com as pessoas de cuja companhia nós gostamos quando lhes
enviamos um texto, ou clicamos em "like" no seu Facebook . No
entanto, existe um ingrediente simples e chave que falta à partida nesta "
equação amizade. " E esse ingrediente que falta é realmente estar e fazer algo
com seu amigo.
Pense nisto - que conversa é mais provável ter quando se
está junto do leito de morte dum amigo?
"Hoi , lembras-te daquela vez que fomos para o Rally de
Portugal em Sintra com umas amigas podres de boas e depois houve aquele
acidente terrível e aquele carro voou na nossa direcção e quase nos matou?
"
Ou
" Hoi , lembras-te daquela vez que postaste a foto do teu
gato e eu cliquei ? "
"Sim Bons tempos."
10. Porque é que eu preciso saber que Courtney Love acha que
ela sabe onde estão os restos do avião no Oceano Índico?
Courtney
-Love- Malásia -Flight -370- encontrado. Agora acredito com 100% de
certeza de que a internet tem duas e apenas duas finalidades. O primeiro objectivo,
como todos sabemos, é que se trata dum sistema de entrega em todo o mundo para
fotos dos gatos das pessoas. E sim, esse é um bom uso do tempo, esforço e
recursos.
No entanto, a internet tem uma segunda função, também. E
essa função é encher a cabeça com porcaria. Porcaria que você nunca precisaria de saber, coisas que não sabia e que desejava nunca ter sabido, e
outras coisas que você nunca vai ser capaz de esquecer e, que você nunca vai
precisar delas.
E qual é o dispositivo que você usa para aceder a essas
informações que você não precisa saber? O seu telemóvel. E sim. Eu quero mesmo
e muito partir a merda do meu telemóvel em milhões de pedaços. E estou decidido
a fazê-lo. Juro que vou fazê-lo, vou buscar um martelo e...
…assim que a minha namorada me envie a mensagem com a lista
das compras que fiquei de lhe trazer do supermercado.
Privacidade = Liberdade
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